Где заняться сексом

Где заняться сексом

Когда не знаешь где заняться сексом, когда просто не где…

Где-то я слышала, что у человека в жизни надлежит быть три “чтобы”. Чтобы было с кем, чтобы было чем и чтобы было где. Не смотря на всю двусмысленность – это правда. А вот если есть с кем и есть где, но нечем – то это реально трагедия. Если есть где и есть чем, но не с кем – это сущая жизненная драма. А если есть с кем и есть чем, но негде – тогда это чистая комедия! Смех, да и только…

Их элементарно можно найти в толпе – тех, кому негде. По неумеренно нескромным объятиям, по чересчур влажным поцелуям, по обращенным друг на друга взглядам – Набоков писал, – мрачен лик вожделения…

По слабым нервным улыбкам, по бледности лиц, по тому, что они творят на эскалаторе… Они предпочитают скамейки в самых брошенных уголках парка, они нервируют бабушек в метро, они притискиваются друг к другу в клубах, они ходят по набережным до утра, они одни сидят в ночном кафе до самого закрытия! Те, для кого банальный секс — неосуществимая мечта, колченогая постель – подобие Олимпа, а выходные, когда близкие едут на дачу, – то, ради чего хочется жить.

К сожалению, в такой ситуации рано или поздно может очутиться любой из нас. И не пубертатные юнцы, и не неверные супруги – нормальные, пристойно зарабатывающие, полностью состоявшиеся и свободные люди. Которым просто негде.

Ну, так получилось. По каким-либо причинам. Решить данную проблему можно. Более того, есть сотни вариантов (и некоторые даже такие изощренные) преодолеть ситуацию, когда есть с кем и есть чем, но негде. Однако, как ни крути, в конечном счете чаще всего выходит одно и то же – что называется “и смех и грех”. Если это, естественно, не совместное путешествие в Париж. Перед Парижем смех затихает.

Тайком от бабушки

Глухая бабушка – это все равно, что никакой бабушки. Тем более если у нее есть привычка входить в комнату без стука. И пускай она выходит из дому каждый месяц только одиннадцатого числа, когда “Сбербанк” дает пенсию.

Зато она не слышит, как в бывшей детской надрывно скрипит диван. Моя бабушка, к счастью, глухая. Однако, к несчастью, не слепая. Первое – что она спросила, после вежливого стука в дверь и придушенные голоса ответили ей “Щас, две минуты”: – “А почему это молодой человек босиком?” Только вот заниматься сексом в носках – это просто смешно!

Цветы жизни

Дитя – это еще хуже бабушки. Оно владеет орлиной зоркостью, собачьим нюхом и любознательностью первооткрывателя. Естественно, время от времени оно все же спит. Хотя собственно когда тебе кажется, что оно уже точно должно заснуть, дверь в спальню с легким скрипом раскрывается и слышится звонкий голос: “Мама! А я тебя вижу!”

Пикник на обочине

Припаркованный у обочины автомобиль ритмично содрогается и скрипит амортизаторами. Сколько подобных автомобилей стоит ночами вдоль рощ и пляжей, когда землю окутывает темнота и в кущах поют соловьи! Десятки машин в двух метрах друг от друга – при этом люди, которые находятся в каждом салоне уверены, что они здесь абсолютно одни. Кто-то, забывшись, невзначай нажимает ногой на клаксон. Через минуту кругом заводятся десятки моторов. Соловьи испуганно затихают и втягивают головы в плечи.

Завтрак на траве

Комары кусают сверху, муравьи кусают снизу. Милый, какой ты нетерпеливый! Дорогая, это не я, это подорожник… А рядом за кустом притихла компания байкеров-подростков и снимает вас на мобильный телефон через густую зелень листвы.

Спокойной ночи, ДРУЗЬЯ!

Терпение друзей безгранично. Особенно если у них две комнаты. Они никогда не против того, что друзья приходят к ним в гости и остаются переночевать. Даже если им пятый раз подряд в три часа ночи доводится смотреть “Историю рыцаря”. Терпение их, тем не менее, беспредельно. Отчего в следующий раз они, просто говорят: “Приходите к нам в гости, друзья. А нас через полчасика не будет, мы уходит!”

Отель-мотель

Не так уж это и легко предложить “давай снимем номер”. Конкретно, в самой фразе есть какая-то несносная пошлость. А снять номер в действительности и того сложнее. На все выходные или на одну ночь? Сколько это стоит? Как туда звонить? Что говорить администратору?

И как затем смотреть ему в глаза, получая ключи? Мне сдается, что для нормального человека это практически неразрешимая задача. Есть, естественно, и такие специалисты, которые не видят никакой сложности в том, чтобы снять номер на ночь, и при первой возможности сразу подметят: “Кстати, я знаю один хороший отель…” Однако с такими ночью в одном номере, я, к примеру, ни за что не останусь!

Туристическая походная

Мы собираемся в турпоход! Только вдвоем целых две недели! А там… Плюс комары. А также макароны. Мелкий дождь. И рыболовы. И водка, опрокидывающая лодка с вещами. Минус душ, теплый пол и стереосистема. И ночная рубашка. Тем более минус привлекательность. Минус два одеяла, паспорт, камера, а также бутылка виски после того, как лодка опрокинулась. А еще плюс рыболовы. И плюс водка…

Крыша мира

На вершинах мира живут герои, голуби и солнечные лучи. Выбраться на крышу с бутылкой шампанского, расстелить покрывало, улечься загорать… Солнце греет, а жесть грохочет. Она содрогается и ходит волнами. Она звучит как победные цимбалы – и от этих воли и колыханий опрятно сложенная одежда немного скользит вниз с конька, к самому краю… А ровные крыши всегда прикрыты. Не веришь – проверь.

День жестянщика

Гараж – это выход. Только вот он не закрывается изнутри. Среди засаленного хлама и зимней резины прислонились к железным стенам старые лопаты, разломанные грабли и коробки со старьем.

Пахнет маслом и уайтспиритом. Пыль летает в лучах света. Неожиданно в дверях возникает усатая растрепанная голова и рычит: “Ребята, ключик на шестнадцать не дадите?.. Да вы не стесняйтесь!..”

Водное поло

Вот в кино это смотрится прекрасно: закат, берег моря без единой души, в воде – две обнявшиеся фигуры. Они то погружаются, то выныривают. Мокрые волосы, капли на коже. Они счастливы.

Только как нелепо это смотрится в жизни! Две фигуры на мелководье проделывают что-то похоже на детскую игру “баба сеяла горох”. На дне – ил, а также коряги и стекла. В воде – цветущие водоросли, рачки, полиэтиленовые пакеты и инфузории-туфельки.

Мокрые волосы, косметика потекшая. Вода попадает в глаза и заливает дыхательные пути. Упитанная мамаша уводит с пляжа свой мирный выводок в белых панамках – как можно дальше от этого позора. Нижняя часть от купальника в тот момент уплывает.

Рабочие вопросы

Стол офисный. Диван в приемной. Склад декораций. Медкабинет. Рабочие проблемы порой могут задержать на долгое время после окончания смены. Не берем в расчет скрепки и кнопки, а также вероятное появление уборщицы.

Не также учитываем мнущиеся листы дорогостоящих договоров и большую фирменную печать, невзначай отпечатавшуюся на ягодице. Пускай после этого никто не задастся вопросом, кто это так обчихал монитор на столе у директора.

Самое важное – на следующий день снова на работу. Туда, где… осквернен стол, диван, каморка уборщицы и медкабинет и те. Ужас какой-то! Как после такого там работать?

Места, специально отведенные

Для переодевания – бассейн. Для примерки – магазин. Для природных потребностей – клуб. Для страха высоты – самолет. Для всего чего угодно, помимо любви. Когда из таких укромных местечек выходят двое, все всё прекрасно понимают.

Когда работники какого-нибудь заведения (например, клуба, бассейна и так далее) видят две пары ног, они вздыхают: “О господи, ну опять…”, и вызывают охрану.

Лучше негде, чем незачем

Нелепость и унизительность таких ситуаций видна всем. Конечно помимо тех, кому негде. Для них не имеет значения, при каких обстоятельствах и какой ценой. Они этого ждут и об этом мечтают.

Они и являются по-настоящему счастливые люди. Поскольку вскоре после того, как положительно решается вопрос с “негде”, появляются другие — некогда или же незачем. Так как, неужели жили бы по-другому сотни тысяч людей по всему миру годами совсем без секса? Хотя, секс, в принципе, занятие бессмысленное.

Как сказал Честерфилд, позы нелепые, наслаждение мимолетное, а расход бешенный. Большинство людей это прекрасно понимают. Помимо тех, кому негде. Для таких людей секс имеет смысл. Они – молодцы.

Кстати, еще неизвестно, что забавнее: заниматься любовью в подъезде под ехидным взглядом дворника с верхней площадки и убегая, на ходу одеваясь, когда дворник решит, что уже время… Это совершенно не смешно. Это глупо.

Загрузка...

Обсудить

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю Политику конфиденциальности и обработки персональных данных.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.