Если коллеги раздражают
Мы проводим в обществе этих людей 40 часов в неделю. И даже при удаленной работе коммуникации неизбежны. Как быть, если сотрудники вызывают дискомфорт?
Посмотри в «зеркало»!
Утверждение, что все мы — зеркала друг для друга, настолько заезжено, что порой мы упускаем из виду его глубинный смысл.
В самом деле, о каком «зеркале» можно говорить, если ты, к примеру, никогда не повышаешь голос, а коллега безапелляционно и громко высказывает свое мнение по каждому поводу?!
В том-то и фокус, что особо неприятные «зеркала» отражают неявные, подавленные черты нашей личности. Возможно, однажды ты так зажала рот своей внутренней хамке и крикунье, что теперь она боится даже пикнуть.
Легализуй темные стороны!
Разреши себе качества, которых ты стыдишься. Нет «плохих» и «хороших» чувств. Каждая эмоция нуждается в том, чтобы ее прожили.
И каждую ты можешь поставить себе на службу. Продолжим пример с безапелляционной коллегой.
Когда ты разрешишь себе четко озвучивать свое мнение (даже если оно неприятно окружающим), то перестанешь копить в себе невысказанные претензии. И либо раздражение на коллегу испарится, либо ты сможешь спокойно дать ей отпор.
Покажи зубы!
Гнев — это «зубы» личности, и если мы все время стараемся быть «добренькими» и «удобными», то, по сути, становимся беззубыми и беспомощными.
Окружающие тут же садятся на голову. Давай отпор. С агрессором открытый спор лучше молчания. Не терпи, а сразу дай понять, что с тобой такой стиль общения не пройдет.
Говори через «Я-сообщения»!
Фразы «Почему вы все время кричите?», «Опять ты не сделал работу в срок!» окружающие воспринимают как обвинение и начинают защищаться.
Эффективнее доносить свою мысль через «Я-сообщение»: «Повышать на меня голос недопустимо» или «Мне пришлось работать на выходных из-за того, что ты не сделал свою работу вовремя. Если так будет повторяться, я буду вынуждена говорить об этом с руководителем».
Кто ты в треугольнике Карпмана?
Согласно теории Стивена Карпмана, в общении мы склонны неосознанно занимать одну из трех ролей: жертвы, преследователя или спасателя. «Запинание» в любой из ролей дискомфортно.
Чтобы не быть жертвой, важно взять ответственность за свои решения, говорить «нет» и выстраивать дистанцию. Выйти из роли преследователя поможет отказ от оценочных суждений.
Чтобы перестать спасать всех вокруг, следует научиться выдерживать разные состояния людей (гнев, печаль, горе, несправедливость) и не бросаться помогать, если тебя не просят.
Будь выше сплетен!
Сплетничая, мы повышаем собственное чувство значимости, создаем иллюзорный круг избранных. Но расплата высока: полагаясь на домыслы, мы рискуем составить о человеке ложное впечатление и прослыть сплетниками.
Если тебя пытаются втянуть в пересуды, можно сказать прямо: «Я не хочу обсуждать этого человека». Второй вариант — проявить «активное слушание», что поможет собеседнику понять, какие эмоции им движут: «Тебя сердит, когда кто-то некомпетентный (по твоему мнению) зарабатывает больше» или «Ты огорчена, что твой проект отклонили…»
Хвали!
Представь, что ты снимаешь с неприятного человека слои хамства, эгоизма, критичности — словно шелуху с луковицы.
Какова будет сердцевина? У каждого буки есть ценные качества, незаметные с первого взгляда. Начни хвалить и благодарить коллегу даже за минимальные положительные проявления — и вскоре их станет больше. Как минимум, в твой адрес.