Отцы и дети: Папы разные нужны, папы всякие важны?

Содержание

Отцы и дети

На днях наткнулась на очередную книгу по психологии, в которой без единого намека на сомнение — со 100% уверенностью утверждается: «дети предпочитают в качестве партнеров для игры отцов, а не матерей» — им, видите ли, с ними интереснее и веселее. Звучит довольно броско и вызывающе, не правда ли?

Признаюсь, сразу стало немного обидно и даже грустно: носишь их носишь, рожаешь, заботишься, холишь и лелеешь, а они отцов предпочитают.

Казалось бы странно, на каких основаниях психологами был сделан такой вывод.

Естественно, мне нужны были доказательства, но я никак не могла их найти, а все потому, что не там искала. Прошло не мало времени и я увидела тому прямое доказательство прям у себя под носом.

Сейчас моему малышу чуть больше года и до определенного момента он был занят только мной.

Примечание

Сразу скажу, что игры у нас активные: мы не засиживаемся на одном месте, бегаем, играем в прятки в бешеном ритме, ходим на руках и т.п. У нас нет:

принуждения к определенному роду занятия (как знаете, некоторые мамочки стараются настоять на своем и могут часами тыкать ребенку в книгу, чтобы он наконец запомнил, что из себя представляет слон, а что — жираф);
ограничений в действиях ребенка;
манеры сажать ребенка в стул или манеж на час-другой, чтобы посмотреть кино или сделать домашние дела.

Однако спустя некоторое время малышу по каким бы то ни было причинам просто категорически необходимо папино присутствие.

И тут еще я пыталась опровергнуть, что сыновья, как ни крути, чаще тянутся к папам. Бывают случаи, когда чтобы мы не делали: кушали, ложились спать, просыпались, малыш требовал, чтобы папа был рядом.

Если честно, то замешательство на моем лице с каждым днем видно все больше и больше.

Опять же, в книге говорится, что мамы предпочитают более спокойные и размеренные игры, а папа — более экстремальные и активные. Ну я могла бы это понять, если бы на деле это так и было.

Но по факту, это утверждение абсолютно не подходит для описания нашего времяпровождения. Разница может только в том, что я уступаю папе в силе, а это не дает мне возможности, к примеру, подкидывать и крутить ребенка на руках так же долго, как это может делать он.

Но в остальном то разницы никакой, я так думала, потом все таки немного изменила свое мнение …

Сразу оговорюсь: не значит, что под это описание подойдет любой случай, т.к. все детишки, как и мы с Вами индивидуальны, но все же, каждый может вынести что-то для себя.

Почему так получается?

Если хорошенько поразмыслить, можно предположить: папы дают детям больше свободы, в то время как мамы стараются чаще опекать.

Но мы же делаем это не из-за того, что нам так хочется: так мы проявляем свою любовь, заботу. Мы переживаем за каждое движение и падение(многие из-за этого даже не дают ребенку свободно без посторонней помощи передвигаться).

Однако это вовсе не значит, что папы меньше любят и заботятся, так же как не значит, что они меньше боятся за своих детей. Они боятся — только молча и это никак не отражается на их поведении во время совместного пребывания.

К примеру, что делает мама, застав папу, кидающего вверх на метр да еще и крутящегося в воздухе малыша? Сразу начинает бить тревогу, кричать «давай аккуратнее, ты что, спину повредишь, а если уронишь, поставь на землю».

Что бы на это сказал папа? Правильно, ничего: он не глупый и прекрасно понимает, какую ответственность на себя берет, к тому же, прежде чем что-то сделать, он, как правило, оценивает свои силы.

Вот поэтому то, разгадка и может крыться именно в манере игры, в ее свободе.

Примерно в 80% случаев игры с папой носят физический и тактильный характер, в то время как игры с мамой — визуальный и вербальный (словесный, устный). Более того, игры с папами больше экстраординарные и неповторимые.

Дети зачастую не могут предугадать, что для них припасено у папы, в то время как с мамой, игры кажутся более предсказуемыми (всячески отрицая, все же это иногда замечаю за собой).

Не очень часто встретишь маму, залезающую на дерево за ребенком или бегающую по полю с футбольным мячом. Но! Даже если это про Вас, это вовсе не значит, что ему не будет хотеться общения и игры с папой.

Почему? Да даже просто потому, что Вы большую часть времени, а порой и все время проводите вместе, естественно, не только Вам захочется отдохнуть, уединиться или же пообщаться с кем-то кроме детей.

То же самое происходит и с ними: им нужна смена обстановки, новое общение и новые эмоции — папа в этом отличный помощник.

В продолжение, можно так же предположить, что мы — мамы, чаще настаиваем на чем-то определенном, хотя порой сами не замечаем этого.

Захотелось нам, к примеру, показать малышу картинку с изображением бегемота или же объяснить, где красный шарик, а где — синий. Вот мы и начинаем утруждать в этом не только себя, но и ребенка, которому до этого бегемота, как и до шариков нет никакого дела.

А мы все равно стараемся изо всех сил: малыш убегает — останавливаем, сажаем рядом с собой, бежим за ним с этой картинкой/шариками, как будто другого шанса уже не будет. Что делают папы: не удержав внимание на одном занятии (показывают картинку — нет реакции и не надо), переключаются на другое.

Ни разу не видела, чтобы отцы навязывали что-то одно, такое ощущение, что у них припасена тысяча и одна идея на любой случай.

Из этого и получается, что в глазах ребенка, мама, в большей мере, походит на учителя, а папа — на товарища и друга. Дети нуждаются и в тех, и в других: взаимодополняя и взаимозаменяя друг друга, мы делаем детей счастливыми, даем возможность полноценно развиваться.

Если Ваш ребенок тоже не может представить свою игру или даже свой день без отца, пускай, в этом нет абсолютно ничего обидного.

Тем более, психологи доказали, что «игры отцов способствуют развитию самоконтроля у детей». Так же как: «У детей с активно участвующими в их воспитании отцами сильнее развиты речевые способности, выше коэффициент интеллекта и лучше успеваемость…»

Правда неизвестно, сколько семей приняли участие в эксперименте, чтобы делать такие достаточно «громкие выводы», но факт остается фактом, детям нужны отцы. Хорошо, если есть папа, который участвует в воспитании ребенка, играет с ним и заботится о нем.

Однако просто «быть отцом» это еще не значит, быть для ребенка другом и товарищем. Здесь, как нельзя кстати, подходит высказывание В.Ключевского: «Гораздо легче стать отцом, чем остаться им».

Важно помнить, недостаточно просто «быть рядом» — согласитесь, можно быть рядом на физическом уровне и далеко — на подсознательном.

К сожалению, сейчас среди мужчин (особенно молодых) довольно широко распространена мысль, что все заботы, связанные с ребенком — материнские обязанности, забота мужа — приносить деньги в семью.

На вопрос, «а как вы проводили выходные с семьей» иногда можно услышать » жена с ребенком, а я за компом; жена с ребенком, а я в бане; жена с ребенком, а я по делам» …

Но! Бывает и так, что причина такого отношения кроется далеко не в мужчинах, а в недооценке и недоверии со стороны жены.

Мне знакомы семьи, в которых мамы не доверяют детей отцам: боятся даже на полчаса оставить их наедине. При этом они сетуют на то, что в одиночку воспитывают детей, а от мужей нет никакой помощи.

Простите, а как они должны помогать, если им не дают ни единого шанса показать себя в роли заботливого отца и любящего мужа?

Подумайте, может Вы слишком много на себя берете, в этом и проблема? Естественно, не стоит встречать мужа с работы со словами «на, теперь твоя очередь». Я не думаю, что такой подход вообще уместен и вряд ли бы понравился и Вам.

Все, что от Вас требуется — дать мужу свободу по отношению к ребенку

Если ребенок еще совсем маленький:

не ограничивайте его в пребывании с малышом;
давайте возможность его держать, пеленать, купать и т.п.;
обязательно давайте ему возможность побыть с малышом наедине — это со стороны иногда кажется, что отцы такие суровые, строгие, серьезные, что они априори не могут проявить заботу и теплые чувства, на самом деле, еще как могут, только позвольте им это сделать.

Если ребенок постарше:

не навязывайте свои правила (как одеть, как правильно играть и др.) — это может не только обидеть, но, и оскорбить;
позвольте ему самому решать, как проводить время с ребенком, в том числе, как и во что играть. Если он заинтересован в своем ребенке, он никогда не откажется провести с ним время. Мужчина — тот же ребенок, только выглядит старше. К примеру, дайте ему пару-тройку машин и Вы еще поспорите, кому будет интереснее и веселее: мужу или ребенку.

Вывод:

Не ограничивайте время общения отца с детьми: их совместное пребывание не только положительно влияет на психоэмоциональное развитие ребенка, но и делает обе стороны более счастливыми, раскрепощенными и открытыми друг другу.

Кроме того, совместное времяпровождение отцов и детей отлично сказывается и на нас с Вами.

Вы когда-нибудь замечали изменения в Вашем настроении или же поведении, увидев, как они засев в комнате, возятся с той или иной игрушкой, сидят рассматривают книгу или смотрят в обнимку, как падает снег за окном … ?

Могу поспорить, что в этот момент, где-то глубоко внутри Вас что-то меняется, а что-то заставляет Вас лишний раз улыбнуться, почувствовать себя счастливой, расслабиться и насладиться моментом. Это что-то — Ваша семья, муж и дети. Любите друг друга, заботьтесь друг о друге, а самое главное — наслаждайтесь общением и пребыванием друг с другом!

P.S. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы поделились со мной своим опытом: