Осознанно или нет, мы часто используем манипуляции в отношениях с детьми. Мы хотим управлять, а в итоге учим детей манипулировать нами и уходим от открытого общения.
Мы все делаем это. Становимся более вежливыми, «удобными», щедро рассыпаем похвалы или, наоборот, запугиваем либо давим на чувство вины, если хотим что-то получить,
Однако, по словам психолога, манипуляция — не лучший способ общения с ребенком. С одной стороны, он учится так же обращаться с окружающими.
С другой — со временем становится невосприимчивым к подобным приемам точно так же, как вирусы становятся нечувствительными к антибиотикам, если часто ими лечиться.
«Так лучше для тебя!»
Часто этой фразой мы оправдываем себя в глазах ребенка, когда принимаем решения за него.
Сын или дочь не хочет ходить на дополнительные занятия, заниматься в секции карате, ехать в летний лагерь или послушать в выбранный мамой вуз? Всегда есть «волшебная палочка»: «Так лучше для тебя!»
Что за этим стоит?
Конечно, с одной стороны, нами движет забота о любимом чаде. С другой — так мы демонстрируем, что у нас нет доверия к ребенку. Манипулятивной фразой мы навязываем ему свои стремления и желания.
Как помочь?
Важно разделить сферы ответственности. Ходить или не ходить в школу — решают все-таки родители.
Но каких выбирать друзей, какие секции посещать — это прерогатива ребенка и исключительно его дело. Лучше высказать свое мнение так: «Мне кажется,это правильнее по ряду причин (перечислить, объяснить). А что думаешь по этому поводу ты?»
Так мы показываем ребенку,что доверяем ему и уважаем его. Конечное решение должен принять он сам. Если это делаем мы, то лишаем его возможности получить собственный опыт. А это медвежья услуга.
Мама всегда права
Есть среди нас гиперопекающие родители, которые каждый раз дают сыну или дочери четкий инструктаж действий и перекрывают все дороги.
А когда ребенок проявляет самостоятельность и у него что-то не получается, мама выходит из себя: «Я же тебе говорила! Я же предупреждала! Нужно слушать родителей!».
Что за этим стоит?
Властный родитель, живущий в парадигме «правильно-неправильно», с четкой позицией, как надо, а как не надо.
Эту позицию он попытается передать и ребенку’, что в будущем может привести к фрустрации: в этом мире нет готовых решений, для одного человека правильно так, другой считает иначе, и открытость миру, готовность меняться — очень важное качество.
За такой манипуляцией может стоять и мама, которая поднимает собственную значимость властью над ребенком. Фразами «Я знаю лучше! Как, ты мне не доверяешь?» она защищается от потери власти.
Как правильно?
Хотим мы того или нет, но каждый учится исключительно на своих ошибках. И получить новый опыт без ошибок просто невозможно. Поэтому ребенку нужно позволить принимать свои решения и получать свой опыт — как положительный, так и отрицательный.
Конечно, никто не запрещает высказать свое мнение, например так: «Вспомни, уже несколько раз такое было — и закончилось не очень хорошо для тебя. Подумай, хочешь литы снова затевать дела с этим человеком.
Решение принимать тебе». Так мы воспитываем личность, которая умеет отвечать за свои поступки, а не послушного подчиненного, который всегда будет оглядываться на мамочку или папочку.
Я на тебя жизнь положила, а ты…
Далее по сценарию следуют фразы: «Завалил тест», «Дружишь с этим Витькой», «Бросил кружок английского», «Плохо учишься».
Что за этим стоит?
Обида, что ребенок делает не так, как надо нам, и попытка его принудить это сделать по-нашему, играя на его чувстве вины. Само по себе чувство вины не является плохим или неправильным.
Здоровая вина помогает скорректировать поведение, если человек поступил неверно или кого-то нехотя обидел. «Здоровое» чувство вины — всегда следствие реального, объективного проступка.
Но в данном случае мы давим на чувство вины, как на манипулятивный рычаг, желая заставить сына или дочь плясать под нашу дудку.
Ведем себя так, будто существует негласный договор: мы посвящаем ребенку свою жизнь, а он никогда не расстраивает нас своим поведением и выполняет все просьбы. Но ведь в реальности такого договора нет!
Как правильно?
Говорить о своих чувствах. «Меня очень расстраивает, что ты…», «Меня злит…», «Мне неприятно, когда ты…» А также сообщать о своих ожиданиях: «Мне бы хотелось, чтобы ты…», «Считаю, будет справедливо, если…», но не заваливать ребенка обвинениями,что мы его родили, а он…
Саша лучше!
Этот прием мы используем чуть ли не с пеленок, желая добиться от ребенка нужного нам результата: «Посмотри. Саша уже съел свою кашу, а ты все копаешься», «Даша отличница, а ты отстаешь», «У Жени черный пояс по карате, а у тебя?»
Что за этим стоит?
Это очень сильная манипуляция, связанная с чувством стыда. В отличие от чувства вины, которое касается наших действий, стыд затрагивает нашу личность и тяжело переживается.
В итоге ребенок готов на все, лишь бы избавиться от стыда, В будущем он будет всегда сравнивать себя с другими и ощущать свою второсортност, потому что кто-то всегда будет лучше.
Как правильно?
Сравнивать ребенка нужно только с ним самим. «Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года», «Недавно ты едва на воде держался, а теперь плаваешь», «Твой табель за эту четверть немного хуже, чем за прошлую. Может, стоит напрячься?»
Это единственное честное сравнение, которое дает стимул двигаться вперед. Сравнение с другими — наоборот, тянет назад, рождает ощущение «Какой я неудачник» и некорректно по своей сути: все люди разные, у всех разный потенциал.
Хороший полицейский — плохой полицейский
Желая оставаться в глазах ребенка хорошими, мы нередко переносим ответственность за свой отказ на других людей. «Веди себя хорошо, а то папа накажет!», «Вот придет полицейский и заберет тебя!», «Я бы тебе разрешила, но учительница сказала…»
Что за этим стоит?
Наше нежелание спорить с ребенком, слушать его нытье, терпеть его недовольство. Мы просто «переносим» это на другого взрослого, и пусть в него летят все палки. Удобно! А еще это такой хитрый способ игнорировать потребности ребенка.
Как правильно?
Проявляй уважение к ребенку и отказывай напрямую, объясняя причины, а не сваливай ответственность на кого-то еще. Например: «Пока я не могу купить тебе новую игру, подожди до зарплаты», «Если ты не прочтешь книгу, то получишь плохую оценку, а это влияет на итоговый балл».
Если мы говорим о причинах недовольства или отказа прямо, то всегда приглашаем ребенка к открытому диалогу.
Девочки так не поступают
Эта манипуляция может варьироваться: «Настоящие мужчины не плачут», «Хорошие девочки умеют терпеть», «Только послушные дети вырастают настоящими людьми». Так мы вдалбливаем в голову ребенка общественные стандарты, иногда устаревшие и вредные.
Что за этим стоит?
Желание получить послушного и удобного ребенка. Наши собственные комплексы, негибкость, нетолерантность. Восприятие жизни в виде свода правил, боязнь «зоны неопределенности».
Ребенок, воспитанный на таких стандартах, в будущем будет страдать, не понимая, какой же он есть на самом деле. Причем у «послушной девочки» или «удобного мальчика» это может вылиться в яркий бунт в 40 лет.
Как правильно?
Избегай фраз в стиле «Ты должен». Приводи примеры и показывай,что жизнь разнообразна. Дай возможность ребенку самому познавать и проявлять себя -таким, какой он есть, а не каким ты хочешь его видеть. Люби его не за что-то, а безусловно.
Встреча с другим
Манипуляции на чувстве вины или стыда — злокачественные способы управления ребенком. Почему же многие родители их используют? Это удобно и привычно. Это оставляет нам право требовать от ребенка того, чего мы хотим, не прислушиваясь к его мнению.
И это… отдаляет нас от наших детей. За отказом от манипулятивных фраз сшит встреча с другим человеком — самостоятельным, отличным от нас, со своим мнением, которое может не совпадать с нашим.
И на эту встречу нужно решиться! Зато в ответ она принесет открытые, доверительные отношения. И научит сына или дочь такому же диалогу с миром.