Женский журнал
Назад

Откуда берутся балованные дети

Опубликовано: 26.02.2019
Время на чтение: 2 минуты
0
5

Часто добродушные мамы и папы, бабушки и дедушки пытаются быть для своей кровинки «идеальными» воспитателями.

Держать в объятиях малыша, защищая его от опасностей и угроз большого мира. Оберегать от синяков и царапин, стрессов и напряжений, воздействий и веяний.

Балованный ребенок

Вложить в ребенка все самое лучшее, что знают и умеют сами. Научить всем необходимым навыкам, которые могут пригодиться во взрослой жизни. Предусмотреть, не допустить, предотвратить.

А между тем порядочные намерения дают неожиданный результат: малыш, которого все обожают, лелеют и ублажают, становится как сам не свой.

Здоровое, сытое, ухоженное дитё выглядит безрадостным, мало улыбается, капризничает с первого попавшегося повода, скорее настороженно, чем заинтересованно реагирует на игрушки, игры и людей, быстро теряет интерес ко всему.

Словом, становится капризным, непредсказуемым, иногда — невыносимым. Вместо воздушного змея, которого родители искусно собирают под домашним столом и собираются выпустить высоко в небо, в доме появляется дракончик …

Немного о напутствиях и заблуждениях

Давно прошли те времена, когда на ребенка смотрели, как на «чистый лист», который надо заполнить до отказа. Теперь точно известно, что каждый ребенок рождается с солидным запасом знаний об этом мире и врожденной нацеленностью к общению с себе подобными.

Каждый новорожденный сам, активно взаимодействуя со своим окружением, творит свой ​​организм и сознание. Все, что ему нужно от родителей, — это нормальная жизнь: дом, семья, люди, где малыша понимают и принимают.

Необходимые тепло, защищенность и доброжелательность, нежность, ласка, голублення, любования. Нормальная жизнь также непременно предполагает свободу — возможность выбирать, проявлять инициативу, принимать решения, другие люди будут уважать.

Поэтому, нормально жить для ребенка означает чувствовать любовь и любить. А вовсе не то, что родители любить будут безумно залюбливать его,  ласкать — разбаловать.

Как распознать пределы любви?

В широком смысле баловать, залюбливать, разнеживать ребенка — это баловать его. Избалованный ребенок будто получает «освобождение» от собственной судьбы, разрешение на то, чтобы не иметь дело с жизненными трудностями.

Любимчик уверен, что весь мир вращается вокруг него. Он избегает необходимости сотрудничать с другими и признавать за собой — кроме прав — еще и обязанности. Зачем? Ведь рядом всегда есть взрослый, который охотно избавит свое чадо не только любой работы, но и самой мысли о ней.

Дитя, с возможностями которого каждый раз не считаются, а с желаниями каждый раз цяцькаються, защищенное от реальности и от требований,  которые то и дело возникают перед ним.

Избалованный ребенок — это ребенок ограниченный в своих главных потребностях развиваться, взрослеть, получать свободу, он вырастает менее подготовленным к жизни.

Поэтому убедитесь, что случайно не имеете склонности к стилю попустительства в воспитании вашего малыша:

  • Правда, что вы берете на себя обязанности ребенка (бросаетесь с бутылочкой к малышу, только оно зашевелилось, хотя и не подало «сигналов»; держите бутылочку крепко все 12 месяцев перетираете пищу даже для «зубастого» ​​малыша; сбрасываете осторожно одежду с ребенка до купальни или после прогулки, хотя малыш может сам все сделать; обреченно подаете выброшенные игрушки к манежу  того, чтобы порезвиться вместе, а когда к ребенку обращаются, вы торопливо вмешиваетесь и реагируете-отвечаете ребенка)?
  • Правда, что вы предоставляете ребенку особые «услуги» и относитесь к нему, как к горному хрусталю (долго колышете перед сном и носите на руках малыша, которого вы решили «уже сейчас» уложить спать, а он неустанно «вызывает на бис вас с вашими колыбельными и приговорами; спите в одной постели с ребенком — от заката до утра, потому что он отдельно не желает засыпать или часто просыпается ночью, каждый раз кормя ребенка, прячетесь под коврик и притворно бодрым голосом неожиданно восклицаете целый час «ку-ку ! «- пока кто из ваших помощников успевает втиснуть в рот удивлены малыша ложечку супа; облагаете кроху, способную сидеть, подушками и страхуете ее малейшие выкрутасы, действия, шаги — чтобы то не случилось; считаете, что от игр и занятий у ребенка страдает нервная система — профилактически даете ему магнезию и откладываете всевозможные развития упражнения где от трех до пяти лет; считаете закалки пытками ребенка; ваши материнские речи все слаще с возрастом малыша и — главное — даже фантастически не понятнее, чем его собственный лепет)?
  • Правда, что вы пытаетесь организовать жизнь так, чтобы вашей крохе не пришлось попробовать на себе испытания жизни (от рождения только шепотом говорите в комнате, где спит малыш; гуляете только в теплые сухие дни — и желательно летом (сколько той зимы!) ; хорошо укутываете малыша дома и на улице — кому же лучше, как не вам, знать, когда ему холодно, а когда нет; постоянно кричит «Не надо!», «Не делай этого!», «Не трогай!», «Осторожно! «,» Это опасно, отпусти, мамочка сама сделает «; до года твердо решили кипятить воду для купели, мыть игрушки и не допускать детского сосания пальца и ковыряния в носу, при встрече с незнакомыми людьми тотчас берете малыша на руки и крепко прижимаете его к себе, утешая словами, вы «здесь», «рядом», «всегда», а если произошел какой-нибудь физически больной случай, вы долго ухаживаете вокруг ребенка, жалеете-плачете над ним, жалуетесь на все и всех; стараетесь не раздражать и не огорчать ничем ребенка — находитесь постоянно у него на виду, не оставляете ни с кем ни на миг, покинули даже мысли о своем отдыхе и работе в ближайшее время, лакомый кусочек оставляете и готовите только для малыша, а когда наконец берете в руки чашечку кофе, обязательно чем то радуете в этот момент и малыша, чтобы ему не пришлось чувствовать одним)?

Или ответили вы «да» хотя бы на один из этих вопросов? Роспанькивание бывает трудно распознать, когда речь идет именно о вашей крохе и о вашей манере отношения к ней. Легче это видеть и критиковать в других.

Однако ответственность за «злоупотребления» родительскими чувствами и ожиданиями лежит именно на родителях. И малыш, как правило, здесь ни при чем.

Главные побуждения любить в меру

Причин, почему так происходит, что малыш розбалуется, несколько. Среди наиболее весомых и очевидных такие:

  • Общая тенденция иметь меньше детей, рожать их позже, долгое ожидание малыша из за проблем со здоровьем одного из родителей или их обоих. Это заставляет маму и папу предоставлять каждому ребенку большое значение;
  • Дети «обходятся» семье очень дорого: колыбели и коляски, смеси и памперсы, одежду, игрушки и игрушки, а позже, разумеется, еще и хорошие няни, садики, кружки, секции, репетиторы, частные школы и университеты — полная роскошь, и само собой начинаешь сдувать с дитя пылинки;
  • Увеличение средней продолжительности жизни сделало и детство длительным: ребенка считают ребенком все дольше и дольше, откладывая все больше «на потом» требования к его самостоятельности и ответственности. Это делает детей беспомощными;
  • Самим родителям приятно баловать малышей — это так душевно, убедительно для ролей «мама» или «папа», это так питает чувство ценности родительского «я». Это лишает ребенка уверенности в себе и создает представление абсолютного родительского всезнания, безошибочности, власти.
  • Реагировать на желания ребенка, без разницы между ними («не могу» и «не хочу» — разные вещи), а следовательно — не давая и ребенку понять разницы между ними,  удобно, просто — словом, дело нехитрое. Хотя облегчение от минимума усилий бывает недолгим.

Родителям полезнее и спокойнее было бы знать, что дети уже с самого рождения (а может, и раньше) — невероятно стойкие и быстросхватывающие натуры. Они быстро смекают, что ничего не уметь — это прекрасный способ заставить других заниматься собой и изо всех сил спешить на помощь. Время позаботиться об отношении к детям — время доверять собственным детям.

Практика и лирика

Новорожденный непременно нуждается в родительской опеке и заботе. Между ним и мамой-папой возникает особая связь привязанности. Купаясь в любви и родительской нежности, малыш растет здоровым физически и морально. Однако помните, что эта связь — бондинг («воссоединение» в переводе с английского) — нужен прежде всего для того, чтобы малыш не сомневался: его любят, он в безопасном месте.

Любви и тепла никогда не бывает много, поэтому не нужно «дозировать» нежность и ласки. Любовь — как и любое другое чувство — не может быть ни хорошей, ни плохой, ни полезной, ни вредной. Зато проявления ее могут быть разными и по-разному выстраивать взаимоотношения.

Любящие родители могут испортить ребенка, если не знать меры в своей самоотдаче или самопожертвованию. Поэтому, голубя ребенка, прислушайтесь к себе: материнство должно приносить вам глубокое удовлетворение, не вызывать страха перед будущим, исполнять смыслом каждое ваше мгновение, дарить силы для новых свершений, вдохновлять на подвиги.

«Отец и мать — два солнышка ясных», — говорится в песне. Поэтому совершенно нормально и даже очень хорошо, когда родители любят детей по-своему. Мамина любовь скорее милосердная, всепрощающая, отцовская — справедливая, требовательная.

Они дополняют друг друга, воспитывая у ребенка разные, впрочем одинаково важные качества: миролюбие, сострадание, доверие, самостоятельность, ответственность, решительность. Галактика человеческих взаимоотношений полнится новыми яркими звездами.

Безоговорочно любить малыша означает признавать его индивидуальность, отдельность и самостоятельность чувств. Любовь, подкрепленная уважением, во сто крат сильнее — она ​​всесильна.

Новейшие исследования показывают, что каждый младенец имеет свой темперамент, потому-то одно спокойно ест и легко засыпает, другой вращается волчком и спит, как зайчик под кустом. Воспринимайте малыша естественно — а у природы, известно ведь, нет плохой погоды.

Улыбка — это солнечный луч, слеза — это дождик, визг — это гром и молнии. Что бы ни происходило, храните светлое настроение, терпение и будьте последовательными!

Лелеять малыша — это чутко реагировать на все изменения, происходящие с ним, позволяя распознать возможности своего тела и способы управления им. Чем меньше ребенок, тем легче надо уметь «улавливать» его потребности, чувства и должным образом реагировать. Действуйте уверенно — ведь с первых дней вы настроены на одну волну с крохой, чувствуете ее энергию и запросы, как свои, понимаете своего малыша без слов, интуитивно:

  • Малыш крутится, плачет отрывисто и все громче, шевелит губами — так он сообщает о голоде;
  • Малыш неожиданно заходится плачем, подбирает ножки к животу, который твердый на ощупь — он сигнализирует о коликах;
  • Малыш отчаянно кричит, болтает ножками аж пятки краснеют, живот раздут — так он извещает о газах;
  • Малыш бледный и тяжело дышит, но тихо протяжно скулит, жалобно плачет — он заболел;
  • Кроха долго хныкает, трудно засыпает, впрочем сон неглубокий — она ​​предупреждает о переутомлении;
  • Малыш жалобно всхлипывает, мигает глазками, не имеет интереса ни к чему — он захотел спать;
  • Ребенок требовательно, настойчиво и непрерывно плачет, возится, напрягает ножки — его донимают мокрые пеленки или одежда;
  • Малыш внезапно закричал, активно двигает руками-ногами, у него дрожат ручки, подбородок — он испугался;
  • Ребенок без конца канителит, крутит головкой по сторонам, однако затихает, только чувствует вас рядом и видит — он скучает, чувствует себя одиноко и зовет к общению.

С каждой минутой, днем, месяцем малыш учится осознавать свои потребности, понимать собственные желания, разбираться в взрослых ожиданиях.

Не пропустите тот момент, когда ваша связь с ребенком должна перерости во взаимные соглашения и обучение («выбирай, которая погремушка тебе по душе — эта или эта», «из которого горшка будешь — того или иного»​​, «какую шапку одевать — синюю или красную «).

Не превратите бондинг на патронировании и зависимость («на, бався», «держи и пей быстро», «должен тепло одеться»). Учите и учитесь различать свои чувства и чувства ребенка, свои потребности и потребности крохи, позволяйте малышу с детства выбирать в соответствии с его же возможностями.

Не превращайте леску для воздушного змея в веревку — иначе всю жизнь будете держать вожжи.

Установление разумные пределы и пороги, их постоянное укрепление (настойчивое, однако дружелюбное) помогает детям воспринимать жизнь упорядоченной, а не беспорядочной. Порядок — организованность кормления, прогулок, игр, отношений — значит предсказуемость, а предсказуемость просто таки обожают дети: с ней они чувствуют себя в безопасности.

Младенец должен быть уверен, что его потребности (еда, сон, свежий воздух, новые впечатления, общение, игры) будут удовлетворены. Впрочем в родительских ласках оно учится распознавать, что является потребностями (вкусную кашу надо брать ложкой, сладкую морковь следует грызть), а что — желаниями (ложку пусть несет в рот мама, морковь буду только тертую).

Удовлетворение детских потребностей, помощь малышу в том, чего он сам пока не может сделать, — таки родительский долг. Потакание прихотям («могу, но не хочу») — это же балование: воспитание без определенной цели, идеалов, правил, стараний, сотканное из взаимных слабостей и принуждения.

Воспитывать, ласкать ребенка — это большое искусство. Баловать его — это, как утверждают специалисты, спорт или реклама. Поэтому и плоды этих усилий совершенно разные: или хорошее дерево, или красивый декоративный цветок. Деревья поднимаются в небо и ищут солнца. К сожалению, многие вазоны нуждаются в тени и по-настоящему никогда не живут.

Автор:
Анна Антоновна
Поделиться
Похожие записи
Комментарии:
Комментариев еще нет. Будь первым!
Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами нашего сайта.